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Au lieu de pourrir un topic, si ca vous a fait rire la dernière fois, celle la est cool aussi.
Je peux pas donner le lien du site, il existe plus.
15 juin 99 | "Jean Reno est un acteur qu'il est supairre", écrivait un jour Jean-Loïc Gratin dans Studio magazine, le journal à côté duquel Auto plus passe pour un sommet de la pensée occidentale moderne. Et il est en effet difficile de résister au charme d'hidalgo neurasthénique pour contractuelles en préretraite de celui qui forme avec Luc Besson un tandem mythique du septième art, rejoignant au firmament de nos rêves cinéphiles Mastroianni et Fellini, Léaud et Truffaut, De Niro et Scorsese, Jünger et Bresson. C'est dans son magnifique mas provençal Catherine Mamet que Jean Reno me reçut, au beau milieu des chants d'oliviers et des champs de cigales — ou le contraire, je sais plus.
Jean, quand on te voit on a l'impression que, malgré le succès, tu es toujours le même qu'à tes débuts — en plus vieux.
J'ai su rester simple, en effet. Par exemple, j'autorise Jean-Marc Barr à me tutoyer comme avant — alors que nous ne boxons plus dans la même catégorie : pendant que je gagne des millions de dollars, Jean-Marc gagne surtout à être connu. By the way, je viens de voir Folle d'elle, c'est proprement irrésistible : je n'avais pas ri autant depuis Le pas suspendu de la cigogne.
Et question humour drôle, tu en connais un rayon.
De bicyclette. C'est vrai que Les visiteurs sont un peu l'étalon-or de la comédie raffinée. Jean-Marie Poiré est vraiment le digne successeur de Gérard Oury, je trouve.
Oh oui, largement. Jean, comment définirais-tu Christian Clavier en trois mots ?
Faudrait pas vieillir.
Jean, tu étais particulièrement inoubliable dans Le guépard de Luchino Visconti.
Tu veux sans doute parler du Jaguar de Francis Veber. Un film bourré de scènes hilarantes : à un moment, je glisse sur une peau de goyave — je me demande où Francis va chercher tout ça. C'était un tournage merveilleux. T'es déjà allé en Amazonie ?
Non. C'est où par rapport à l'Auvergne ?
Oublie. Or donc, l'Amazonie est vraiment une région splendide malgré les moustiques, les mygales, Patrick Bruel, la fièvre jaune. Patrick a eu cette phrase très très belle à propos de l'Amazonie : "Punaise, y fait chaud." Méfiance, on n'est pas à l'abri d'une chanson sur ce thème.
J'imagine que Patrick avait emmené sa guitare ?
Aaaaah c'était donc ça. Je me demandais pourquoi il s'acharnait sur un bout de bois qui ne lui avait rien fait. Donc, tous les soirs, à la veillée, Patrick prenait sa "guitare" et nous jouait du free jazz breton — enfin, je crois. Après ça, faut pas s'étonner si la forêt recule. Petite anecdote : c'est en invitant Bruel à bouffer que Francis Veber a eu l'idée du Dîner de cons.
Un mot sur Godzilla, un film dont on a assez peu parlé.
En fait, Godzilla est un drame de l'incommunicabilité. Un peu comme chez Antonioni si tu veux, mais avec un gros lézard à la place de Monica Vitti. Au départ, Roland Emmerich voulait que je joue le rôle-titre, mais démolir des immeubles avec la queue, non merci, très peu pour moi. Roland s'est fait une raison, et finalement il m'a confié un rôle parlant, en me glissant au passage "si tu en es capable, bien sûr". Je crois que c'est de l'humour allemand. C'est un humour très spécial, à la limite inférieure du pas drôle du tout. Cela dit, Roland est un poète subtil et délicat, quelque part entre Paul Verlaine et Mike Tyson. Il filme les éclatages de véhicules avec une grâce toute renoirienne. De la vraie dentelle de Bruges — mais Bruges après une frappe de l'OTAN, plutôt.
Un mot sur Robert De Niro, un acteur dont on sait encore peu de choses.
Je pense que Bob (je l'appelle Bob, il m'appelle "You stupid asshole", c'est du délire entre nous) a tout pour faire une grande carrière. Je lui ai donné deux-trois conseils sur le tournage de Ronin et je crois qu'il m'en sait gré. Bob est un garçon un peu impulsif, c'est son seul défaut. Si tu veux garder ton nez pas trop loin de ta bouche, un conseil : évite d'insinuer qu'il aurait payé des call-girls. En plus, je peux témoigner : aux dernières nouvelles, elles attendent toujours leur fric.
Ronin, quel film quand même.
C'est sûr qu'après Ronin tu ne vois plus les choses de la même façon. Tu te dis notamment que Chicorée en Corée (Silvano Gervito, 1974) n'est pas un si mauvais film que ça.
On a un peu l'impression que tu choisis tes scénarios à l'aveugle.
Ce n'est pas une impression : c'est une méthode que je tiens de Tcheky Karyo.
Ah d'accord. Jean, tu ne joues pas dans Jeanne d'Arc, why ?
J'ai passé le casting, et il a fallu me rendre à l'évidence : je suis moyennement convaincant en pucelle. Les collants me boudinent. C'est ce que j'ai dit à Luc : "Luc, je peux pas : les collants me boudinent." Luc a insisté, il m'a dit qu'on pouvait faire des miracles grâce aux images de synthèse, et qu'avec la musique d'Éric Serra par-dessus, le public n'y verrait que du feu. Je lui ai dit : "Luc, ton admiration pour moi t'égare. Choisis plutôt une comédienne ou bien, à la rigueur, Milla Jovovich." Là, Luc a fait "Xprftxprt" en laissant échapper de la fumée noire par les oreilles.
On prétend que Luc Besson a un caractère de cochon — comme dirait Jeanne d'Arc.
Entre nous, j'ai connu des poneys empaillés qui avaient un sens de l'humour plus aigu. Luc se fâche facilement, ce n'est pas pour rien qu'on l'appelle "le gros rouge". Il faut savoir l'approcher, l'amadouer avec une ou deux sardines, et il peut devenir alors un compagnon de jeux agréable. En plus, il est très propre. Normal, tu me diras : il passe son temps dans la flotte — à défaut d'en boire.
Merci, Jean. Que peut-on te souhaiter ?
Rien. J'ai déjà tout. Plus, ce serait de la gourmandise. Lâche-moi maintenant.
Aaah d'accord : rayon de bicyclette...
Hein ?
À ce moment précis, Luc Besson a surgi en hurlant "Brûlons la Pucelle ! Brûlons la Pucelle !" "Qu'est-ce que tu fous là ?" a dit Jean. "Je viens te brûler, sorcière !" a dit Luc. "Tu yoyotes de la cafetière ou quoi ? a dit Jean. Je ne suis pas Jeanne d'Arc, bon sang. Non mais franchement, est-ce que j'ai une gueule d'héroïne nationale ?" "Menteuse ! Sorcière ! Hérétique ! Socialiste ! Au bûcher, la Pucelle !" a dit Luc. "Tu parles d'un bûcher : tu es ridicule avec ton briquet Bic", a dit Jean avec son flegme légendaire. "C'est ce qu'on va voir", a dit Luc en mettant le feu à la barbe de Jean. "RHAAAAAAAAAAAAAAA PUTAIN MAIS IL EST CON CE MEEEEEEEEEEEC", a dit Jean en perdant son flegme légendaire et en envoyant un grand coup de tatane dans les baigneuses de Luc qui, du coup, a poussé un cri qui évoquait plus Nikita que Léon. Après, tout est allé très vite : profitant du fait que Jean avait plongé sa tête dans la litière du chat pour circonscrire l'incendie de sa barbe, Luc a bondi sur Jean et a tenté de le ligoter avec la cordelette du store, mais Jean s'est redressé brusquement en faisant "TA-YAAAAAAAA" puis il a attrapé Luc par le, euh, cinquième élément, et il s'est servi du sympathique cinéaste néobaroque pour abattre successivement toutes les cloisons de son mas provençal, en hurlant entre deux heurts "FALLAIT PAS ME FAIRE PERDRE MON FLEGME LÉGENDAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE." Voilà, monsieur le juge, comment tout s'est passé...
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